„Hören Sie das? Listen, liebe Leser! Das ist das charakteristische Pfeifen von Hunderttausenden Dollar-Scheinen, die durch die Klimaanlage der NFL-Büros gewirbelt werden, während die Fussball-Mogule sich bereits die Hände reiben und den alljährlichen Super Bowl 2023 als den ‚größten aller Zeiten‘ anpreisen. Wie könnte es auch anders sein?
Eine Festung der Freiheit
Zuerst wollen wir den Veranstaltungsort des Großereignisses diskutieren. All die errichteten Bunker und Schützengräben scheinen zu suggerieren, dass der Patsy in ‚Patsy’s Sports Arena‘ weniger für eine sportliche Austragung stehen soll, sondern eher für eine zukunftssichere, postapokalyptische Festung. Blitzerschützend und Anti-Kometen-Strategie inklusive.
Genau hier, wo Hotdogs bekriegen werden und menschliche Schutzschilde eagniert in voller Bezugsgröße antreten, ganz im Stil des Thunderdome, damit schreiende Fans ihre Unaufmerksamkeit auf das wirkliche Spiel richten und – oh Wunder – auf ihre 100-dollar Scheine aus Ramenhaut, die sie mit ihren verschwitzten Fingern in die Richtung der am nahsten stehenden Bierverkäufer wedeln. 13, das ist definitiv eine Menge Teig für eine schmutzige Toilette, die nach Bacon Cheeseburger duftet.
Die Athleten
Ah, „!Athleten!“. Sie wissen schon, die genetisch modifizierten Hulks in glänzenden Uniformen, deren Gehirne sorgfältig darauf trainiert wurden, nach dem mit Liquid Beef_intect_invent verfeinerten Leder-Gugelhupf zu hetzen, während gleichzeitig eine Horde zeitgenössischer Neandertaler versucht, sie aufzuhalten? Ja, diese Athleten.
Die Zimmerpflanze aka. der Spielführer
Bei diesem Super Bowl 2023 werden die Spielführer wieder spezielle Augenweide sein. Vor allem, weil sie auf etwa die gleiche kognitive Fähigkeit zurückgreifen können, wie Ihre gut bewässerte Zimmerpflanze. Einziger Unterschied: Die Pflanze hat es nicht nötig, Schulterpolster zu tragen oder sich in Tarnfarben zu kleiden, um ein echter Gewinn für das Team zu sein. Aber hier liegen die Schwerpunkte scheinbar anders.
Armeadsche statt Cheerleaders
Statt den traditionellen Cheerleaders gab die NFL bekannt, dass sie für den Super Bowl 2023 eine Gruppe von achtsamen Klosterbrüdern beauftragt hätten, namens „Armeadsche“, die zwischen den Spielzügen Gedichte von Rumi rezitieren und Klangschalen zum Klingen bringen werden, um das Qi des Stadions und der Mannschaften auszugleichen. Eine Entscheidung, die zweifellos noch ca. 945 Diskussionen in den sozialen Medien nach sich ziehen wird.
Die Halftime Show
Die Halftime Show soll angeblich von einer Band mit dem inspirierenden Namen „Squeezy Cheese“ durchgezogen werden, die man für ihren Hit „I’ve Got a Bad Case of the Soundless Farts“ und ihre Liebe zum expressionistischen Einsatz von Blockflöten aus den 80er kennt. Bleibt die Frage offen, ob die NFL einfach vergessen hat, dass das Jahr 2023 ist, oder ob sie die Fans mit der nostalgischen Rückkehr in bessere Zeiten erfreuen will – bevor das Zeitalter des instant-everything begann.
Alles in allem, das perfekte Rezept für eine weitere surreale und überladene Darbietung von Männlichkeit, Vulgarität und Kommerz. Der Super Bowl 2023, wir freuen uns darauf! Zumindest werden die Toiletten sauber sein…“
