Inmitten von Wirtschaftskrisen, Brexit-Eskapaden und Spaghetti-Tabus haben sich die Europäer ein neues Monster erschaffen: Ja, Ladies und Gentlemen, die Energiekrise! Ein so ‚Energie‘-geladenes Wort, dass man sich wirklich fragen muss, wo dieses kostbare „The-Irony-Have-It“-Imperium liegt.
Hier sitzt Europa also im Dunkeln, und nein, es ist nicht der romantische Schein der Kerzen, sondern der dumpfe Schwärze des Stromausfalls. Ob in Deutschland, Frankreich oder Italien, wir Europäer lieben es, „gemeinsam“ zu leiden. Gemeinsamkeit, wie faszinierend!^(hust-hust)
Ein bisschen Gaslighting, bitte!
Man würde meinen, dass jemand in einem zugigen, halb abgerissenen 16-jährigen Skoda Felicia die Heizung aufdreht, nicht wahr? Aber nein, aber HALLO! Es ist Pommes-Gabel-Russland, wodurch die Gaspreise durch die Decke gehen!
Neidisch auf den schicken neuen Tesla deines Nachbarn? Keine Sorge. Er kann es sich schon bald nicht mehr leisten, ihn aufzuladen! Ja, Sie haben es richtig gehört. Wir werden zusammen „Eiskalt“ im Winter!
###Das Illuminati der Energiekrise
Jetzt sind die Illuminati wirklich der Strohhalm hier, nicht wahr? Man könnte meinen, dass wir vielleicht im 10. oder 11. Jahrhundert leben, wo effektive Energieversorgung ein Kinderspiel war, bestehend aus Holzscheiten und Fackellichtern. Oder vielleicht ist es prosaisch falsch ausgerichteter Plan für eine Zeitreise? Wehe dem Europäer, der ein DeLorean fährt!
Vergießen Sie kein Licht auf die Energiekrise
Kommen wir zu den Tatsachen: Jede Wattstunde, die wir verlieren, ist ein weiterer Schritt zurück zur Steinzeit. Und wer will schon behaarte Männer in Lendenschurz oder Damen mit Knochenkamm-gefrästen Haaren? Also, es sei denn, Sie haben ein Ding für den urzeitlichen Stil!
Hier kommt die Sonne…nicht!
Währenddessen hat die Sonne frech aufgehört, zu scheinen. Wir hatten einen Deal! Ach ja, Klimawandel. Noch eine andere Ihrer abscheulichen Plagen, Europa. Denken Sie daran, wenn Sie Ihre Windräder bereißen, um Strom zu erzeugen und enden mit einer Ferienwohnung für Zugvögel.
Machtakkumulation
Die „Green Revolution“ ist nicht mehr eine rosarote Brille der Hoffnung, sondern der Anblick von dampfendem Kuhmist, der in Energie umgewandelt wird. Könnte schlimmer sein, oder? Wir könnten aufrunden und uns alleamt an Hamsterrädern versuchen.
Unnötig zu sagen, dass dieser Artikel ALLEINE durch die Energie befeuert wurde, die aus den heftigen Trommelschlägen meiner Finger auf der Tastatur erzeugt wurde. (Elektriker, bitte notieren).
Der schwarze Ritter des Lichts
Mitten in dieser dunklen Krise bietet sich ein silberner Hoffnungsschimmer. Dieser Ritter hat allerdings keinen silbernen Schild… es ist ELON MUSK! Der Mann, der uns zum Mars bringen will, während wir noch in unseren eigenen Häusern erfrüsten. Er ist wahrscheinlich der einzige Mann, der an der Zauberkraft von ‚Batterien‘ glaubt, um Europa zu beleuchten.
Abschließend empfiehlt das Komitee der Kerzenverkäufer Europas jedem von Ihnen, sich mit Kerzen einzudecken. Nicht für romantische Abende oder sanfte Massagen – sondern weil Sie sie verdammt nochmal benötigen könnten!
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Also da haben wir es, das ist Europa nun. Der Kontinent, der das Licht verlor. Manch einer könnte sagen, es ist Karma für all die Zeiten, in denen wir unseren Toastern mehr Liebe gezeigt haben als unserer Natur. Vielleicht haben sie recht. Aber, Heck, was wissen wir schon? Wir sitzen nur hier, eingehüllt in Decken, hoffen auf den Frühling und brennen Kerzen für Licht – und für Wärme. Kann nur wirklich hoffen, dass dieser Text niemanden zu sehr abschreckt.^ 😜
